שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

במה לדיון בנושאים אקטואליים העולים על שולחן מלכים, במבט תורני
כללי הפורום
פורום אקטואליה נועד לתת מענה לנושאים העולים בפורום מעת לעת, ואינם נושאים תורניים מובהקים
מעתה אין לפתוח אשכולות בנושאי חינוך, גיור, ושאר נושאים מעין אלו, אלא כאן
הפורום פועל כרגע במתכונת הרצה, וכדאיות קיומו נבחנת. נא לשמור על רמתו הגבוהה של הפורום.

אסור בתכלית האיסור לפתוח אשכולות או לכתוב הודעות שיש בהם כדי לבוא לזלזול בגדולי תורה או בציבורים שונים
אשכולות שכאלו יימחקו, והפותח או המגיב יורחק מהפורום

פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 11 מרץ 2021, 23:52

נשאלתי ע"י חבר כדלהלן, ביקש שאכתוב בפורום כי הוא חושש שיזהו אותו.
מצב שלום ביתו איננו טוב כ"כ, המטפל אליו הלכו אומר שחלק עיקרי מאוד בבעיה הוא שהוא אף פעם לא הרגיש בודד, נישואיו לא באו מתוך רצון לחיות חיים משותפים, וגם היום כך זה, שהוא מרגיש שגם בלי אשתו יהיה לו טוב בחיים.
ולכן למרות שכן טוב לו עם אשה לצידו, אבל כיוון שאיננו מרגיש שהוא ממש חייב את זה אז זה משפיע על כל הנישואין שלו.
הוא מסכים שהמציאות היא כזו, שכך הוא מרגיש.
וכאן שאלתו למרנן ורבנן חברי הפורום: המטפל טוען שהוא ממש חד בדרא בעניין זה, ורוב דרובא דעלמא מרגישים בדידות בלי חברת אשה, האם באמת כן הוא?
אשמח מאוד לשמוע מה מרגישים בני החבורה.
למה זו שאלה תורנית השייכת לפורום זה? כי אינשי דעלמא שמחפשים משמעות בחיים, ודאי צריכים חברת אשה כי מה סיפוק ותחושה טובה יש להם חוץ ממי שישמע אותם ויראה אותם בעין טובה וכו', אבל בני תורה שיש להם מספיק חוויות וסיפוק והרגשה טובה מעבודת ה', נראה לי שזה קצת אחרת, האם אני טועה?


מ אלישע
הודעות: 800
הצטרף: 05 פברואר 2020, 15:11
נתן תודה: 223 פעמים
קיבל תודה: 163 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי מ אלישע » 12 מרץ 2021, 02:27

חבר סיפר לי שכך אמרו לו, רבי חייא אמר דיין שמגדלות בנינו ומצילות אותנו מהחטא.
והענין בזה, שכל אחד צריך למצוא דבר שמקבל תועלת מאשתו.

ואמרו לו עוד,
שרבי חייא היה צריך שני דברים אלו. 
אבל כל אחד יחשוב מה הוא צריך ומקבל.


שלו'
הודעות: 755
הצטרף: 27 אפריל 2020, 03:40
נתן תודה: 217 פעמים
קיבל תודה: 196 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי שלו' » 12 מרץ 2021, 02:47

א. אינני יודע להתייחס לנושא ה'בדידות'. יבואו היודעים ויגידו.

ב. אינני יודע לאיזה סוג מטפל הלכו, אך לכאורה - הרי מי שברא אותו אמר שלא טוב היות האדם לבדו, ולא ידוע לי שה'לא טוב' זה בגלל 'בדידות', זה פשוט 'לא טוב'! למה זה לא טוב? יבואו הת"ח ויבארו בהרחבה, אני רק מנסה להבין האם דבר זה ברור לאותו אחד? [ולמטפל?..] האם גם ע"ז שייך להגיד שהוא שונה מכולם ולא עליו נא' פס' זה?
בקיצור - להעמיד את הגישה לנישואין כרצון להמלט מהבדידות - נראה לי דבר שטחי ביותר, והתעלמות מתורת אמת.

ג. מש"כ בסוף, יש להעיר, שאדרבה עיקר חוית האדם וחיבורו לתורה וכו' הם ע"י שנשא אשה, וכמפורש ביבמות השרוי בלא אשה שרוי בלא תורה, ואינו נקרא אדם וכו'.


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 12 מרץ 2021, 07:42

@שלו' @ישעיה 
את החלקים התורניים והגמ' וכו' הוא יודע מצויין, השאלה הייתה מציאותית האם צודק המטפל הנ"ל, מה כל אחד פה מרגיש בעניין ה"לבדו" ע"פ הבנת המטפל.


שאר לעמו
הודעות: 4493
הצטרף: 05 נובמבר 2017, 08:55
נתן תודה: 773 פעמים
קיבל תודה: 1514 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי שאר לעמו » 12 מרץ 2021, 08:10

אינני חושב שזה שייך לפורום לתורה, כי אמנם החברים הרבנים העירו פה על דרך המעלות שמוצאים בחז"ל באשה ובנישואין, ואעפ"כ בראש ובראשונה הרי לא צריכים להסביר לאדם למה אוכל משובה הוא משובח (אא"כ חלה בקורונה..)
אינני נוהג לומר בכדי על אדם מלומד (מטפל במקרה זה, ובכל ענין אחר) שהינו איש הבל, הרי חכמה קיימת בעולם. ובכל אופן הדברים כפי שהם נכתבו כאן נראים כהבלים.
מבין השיטין נראה שלאיש זה יש אופי שונה מאשתו, הוא לא יונת בית והיא כן. ולא ברור שאפשר לגשר. לכל היותר ללמד אותו להשקיע ולהתאמץ.


שלו'
הודעות: 755
הצטרף: 27 אפריל 2020, 03:40
נתן תודה: 217 פעמים
קיבל תודה: 196 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי שלו' » 13 מרץ 2021, 22:15

אלימיר כתב:
12 מרץ 2021, 07:42
@שלו' @ישעיה 
את החלקים התורניים והגמ' וכו' הוא יודע מצויין, השאלה הייתה מציאותית האם צודק המטפל הנ"ל, מה כל אחד פה מרגיש בעניין ה"לבדו" ע"פ הבנת המטפל.

אולי טעיתי, אך איכא למיחש שידיעה מצויינת ככל שתהיה לא סגיא כלל [וע"ד הקדמת המס"י בראשה]. ואיכא למיחש לבדוק האם למד, והבין, וחי, את הדברים מפי החכמים, ולא רק ידיעה גרידא, וזה יכול לשנות את כל החיים, לפני שנזקקים ל'שיטות' ו'מטפלים' שונים. וקיצרתי.


הערשלה
הודעות: 639
הצטרף: 14 אוקטובר 2020, 15:23
נתן תודה: 287 פעמים
קיבל תודה: 248 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי הערשלה » 13 מרץ 2021, 23:29

אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
וכאן שאלתו למרנן ורבנן חברי הפורום: המטפל טוען שהוא ממש חד בדרא בעניין זה, ורוב דרובא דעלמא מרגישים בדידות בלי חברת אשה, האם באמת כן הוא?

אכן כך ברא ה' את האדם שיש לו צורך לחיות עם האשה (לא יודע אם ההגדרה דווקא 'בדידות'...).
את חברך לא פגשתי ולא ראיתי אותו, מניין אדע שזה הבעיה שלו???
אבל לפי מה שכתבת יתכן שהוא לא מבין בכלל מה זה נישואים.


אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
אבל בני תורה שיש להם מספיק חוויות וסיפוק והרגשה טובה מעבודת ה', נראה לי שזה קצת אחרת, האם אני טועה?

טועה בענק!
א. נישואים לא באו לתת חוויות, סיפוק והרגשה טובה.
ב. אם עבודת ה' שלו נותנת לו חוויות סיפוק והרגשה טובה כ"כ הרבה,
עד כדי כך שלא מרגיש צורך באשה, מסתבר שגם העבודת ה' שלו לקויה.


בתוך ההסתרה
הודעות: 14
הצטרף: 22 יולי 2020, 00:07
נתן תודה: 7 פעמים
קיבל תודה: 5 פעמים
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי בתוך ההסתרה » 14 מרץ 2021, 01:08

לשאול אם המטפל צודק - היא שאלה של רוה"ק,
כי בשאלה אין כלל נתונים, אם זה זוג נשוי בחודש הראשון או בשנתיים הראשונות,
וגם אין נתונים מה נגרם מחמת הבדידות.
עכ"פ אשה לא מהוה תחליף לחבר, הקשר הזוגי הוא מהות אחרת מהקשר החברתי,
והוא נבנה רק מויתור וכבוד לצד שכנגד.
יכול להיות שהבעל המדובר לא היה לו צורך להתחתן, ולכן אין לו אמביציה להשקיע,
אבל גם יכול להיות הרבה דברים,
יש הרבה מה להאריך מנסיון אישי ועם אחרים,
ואם יש צורך נשמח לעזור.
 


מ אלישע
הודעות: 800
הצטרף: 05 פברואר 2020, 15:11
נתן תודה: 223 פעמים
קיבל תודה: 163 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי מ אלישע » 14 מרץ 2021, 01:32

אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
נשאלתי ע"י חבר כדלהלן, ביקש שאכתוב בפורום כי הוא חושש שיזהו אותו.
מצב שלום ביתו איננו טוב כ"כ, המטפל אליו הלכו אומר שחלק עיקרי מאוד בבעיה הוא שהוא אף פעם לא הרגיש בודד, נישואיו לא באו מתוך רצון לחיות חיים משותפים, וגם היום כך זה, שהוא מרגיש שגם בלי אשתו יהיה לו טוב בחיים.
ולכן למרות שכן טוב לו עם אשה לצידו, אבל כיוון שאיננו מרגיש שהוא ממש חייב את זה אז זה משפיע על כל הנישואין שלו.
הוא מסכים שהמציאות היא כזו, שכך הוא מרגיש.
וכאן שאלתו למרנן ורבנן חברי הפורום: המטפל טוען שהוא ממש חד בדרא בעניין זה, ורוב דרובא דעלמא מרגישים בדידות בלי חברת אשה, האם באמת כן הוא?
אשמח מאוד לשמוע מה מרגישים בני החבורה.
למה זו שאלה תורנית השייכת לפורום זה? כי אינשי דעלמא שמחפשים משמעות בחיים, ודאי צריכים חברת אשה כי מה סיפוק ותחושה טובה יש להם חוץ ממי שישמע אותם ויראה אותם בעין טובה וכו', אבל בני תורה שיש להם מספיק חוויות וסיפוק והרגשה טובה מעבודת ה', נראה לי שזה קצת אחרת, האם אני טועה?
1. הדגשתי בשתי שורות כאן מה שלא הבנתי.
האם מרגיש בעצמו שאין המצב טוב, או שמצד ב"ב יש הרגשה כזו.
ומה הסיבה שהלכו למטפל. האם מרגיש חיסרון כעת או לא. (או שהלך למטפל משום הבקשה והחסד)

2. הספנים צריכים פעמיים בשנה להיות בבית, לכאורה יש גם כזה סוג טבע נפשי.
עכ"פ אפשר ששכח או שאינו יודע את צער הבודד לגמרי.
(היום סיפר לי אחד שהתאמץ לא לבכות בשבת, כי נזכר שהוא בודד.)

3.(אולי סבור שכמו שהסתדר לפני החתונה כשהי' בחור. כך יסתדר כעת, ואולי להיפך)


(לענין סוף הדברים.
כך מסופר שנשאל הדברי חיים, למה נשא אשה שוב לאחר שנפטרה אשתו
(שאמר ע"ע שיש לו ניצוץ מיעקב אבינו וכו)
 ולא עשה כאדמור פלוני שדבק בתורה לאחר פטירת אשתו. והשיב וכו'


יהודה יעקבזון
הודעות: 605
הצטרף: 27 יולי 2020, 20:14
נתן תודה: 270 פעמים
קיבל תודה: 374 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי יהודה יעקבזון » 14 מרץ 2021, 12:13

מה האדם עצמו אומר על דברי המטפל,
האם הוא מסכים לאבחנה שלו?


קפלן
הודעות: 75
הצטרף: 03 מרץ 2021, 18:50
נתן תודה: 29 פעמים
קיבל תודה: 19 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי קפלן » 14 מרץ 2021, 12:41

אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
נשאלתי ע"י חבר כדלהלן, ביקש שאכתוב בפורום כי הוא חושש שיזהו אותו.
מצב שלום ביתו איננו טוב כ"כ, המטפל אליו הלכו אומר שחלק עיקרי מאוד בבעיה הוא שהוא אף פעם לא הרגיש בודד, נישואיו לא באו מתוך רצון לחיות חיים משותפים, וגם היום כך זה, שהוא מרגיש שגם בלי אשתו יהיה לו טוב בחיים.
ולכן למרות שכן טוב לו עם אשה לצידו, אבל כיוון שאיננו מרגיש שהוא ממש חייב את זה אז זה משפיע על כל הנישואין שלו.
הוא מסכים שהמציאות היא כזו, שכך הוא מרגיש.
וכאן שאלתו למרנן ורבנן חברי הפורום: המטפל טוען שהוא ממש חד בדרא בעניין זה, ורוב דרובא דעלמא מרגישים בדידות בלי חברת אשה, האם באמת כן הוא?
אשמח מאוד לשמוע מה מרגישים בני החבורה.
למה זו שאלה תורנית השייכת לפורום זה? כי אינשי דעלמא שמחפשים משמעות בחיים, ודאי צריכים חברת אשה כי מה סיפוק ותחושה טובה יש להם חוץ ממי שישמע אותם ויראה אותם בעין טובה וכו', אבל בני תורה שיש להם מספיק חוויות וסיפוק והרגשה טובה מעבודת ה', נראה לי שזה קצת אחרת, האם אני טועה?
לענ"ד נראה דיש כאן איזה נקודה שמפריעה לו. כגון, שסבור שמקח טעות בידו, מכל מיני טעמים וד"ל. והעיצה היא עבודת המידות פנימית. אם כי נראה שמדובר במשהו שורשי ועמוק. הי"ת יעזרהו.
 


יהודה יעקבזון
הודעות: 605
הצטרף: 27 יולי 2020, 20:14
נתן תודה: 270 פעמים
קיבל תודה: 374 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי יהודה יעקבזון » 14 מרץ 2021, 13:03

בפרשה שבוע שעבר, למדנו כלל גדול שנוגע גם לעניין שעלה כאן,
מראות הצובאות ברש"י, בנות ישראל היו בידן מראות שרואות בהן כשהן מתקשטות ואף אותן לא עכבו מלהביא לנדבת המשכן והיה מואס משה בהן מפני שעשויים ליצר הרע א"ל הקב"ה קבל כי אלו חביבין עלי מן הכל שעל ידיהם העמידו הנשים צבאות רבות במצרים כשהיו בעליהם יגעים בעבודת פרך היו הולכות ומוליכות להם מאכל ומשתה ומאכילות אותם ונוטלות המראות וכל אחת רואה עצמה עם בעלה במראה ומשדלתו בדברים לומר אני נאה ממך ומתוך כך מביאות לבעליהן לידי תאוה ונזקקות להם ומתעברות ויולדות.

קשר וחיבור שייך כשיש לכל אחד צורך בכך, ובכך נוצר השלמה.

מה אנו למדים מפירוש רש"י?
1) הבעל הי' עייף, והי' צריך שיאכילו אותו.
2) הבעל בא לידי תאווה [צורך]

זה יכול להישמע פחיתות... שהבעל הוא 'נצרך', אבל רק ככה עובד מערכת נישואין תקינה, וזה לא סותר שהבעל הוא המשפיע.

כשהאדם אומר שהוא לא 'צריך', כדאי לבדוק מדוע הוא לא צריך.
ההתכחשות לצורך של קשר שהוא בסיסי של אדם נורמטיבי, לפעמים זה בגלל שהאדם לא חווה קשר תקין עם הוריו למשל, או שהוא נפגע מקשר עם מישהו. אדם כזה הוא למעשה 'בודד' אך אינו מרגיש את הבדידות שלו, כי הוא מתכחש לזה, התיקון והריפוי שלו הוא להרגיש בתחילה את הבדידות שלו, ורק לאחר שירגיש זאת אפשר להביא אותו להרגיש צורך בקשר.


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 14 מרץ 2021, 15:02

יהודה יעקבזון כתב:
14 מרץ 2021, 12:13
מה האדם עצמו אומר על דברי המטפל,
האם הוא מסכים לאבחנה שלו?

כן הוא מסכים איתו, רק אני אמרתי לו שגם על עצמי נראה לי שלא הייתי מרגיש בדידות או עזוב, אבל הנישואים הם דבר טוב מאוד עבורי, ורצינו לברר מה מרגישים שאר החברים פה.


שונצינאי
הודעות: 32
הצטרף: 08 יולי 2020, 18:29
קיבל תודה: 12 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי שונצינאי » 14 מרץ 2021, 15:20

מ אלישע כתב:
14 מרץ 2021, 01:32
כך מסופר שנשאל הדברי חיים, למה נשא אשה שוב לאחר שנפטרה אשתו (שאמר ע"ע שיש לו ניצוץ מיעקב אבינו וכו)
 ולא עשה כאדמור פלוני שדבק בתורה לאחר פטירת אשתו. והשיב וכו'
מה השיב??
אגב, הדברי חיים נישא ארבע פעמים


ב. זעירא
הודעות: 764
הצטרף: 21 ינואר 2019, 22:36
נתן תודה: 801 פעמים
קיבל תודה: 406 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי ב. זעירא » 14 מרץ 2021, 20:10

למען הדיוק:
מ אלישע כתב:
14 מרץ 2021, 01:32
(לענין סוף הדברים.
כך מסופר שנשאל הדברי חיים, למה נשא אשה שוב לאחר שנפטרה אשתו (שאמר ע"ע שיש לו ניצוץ מיעקב אבינו וכו)
 ולא עשה כאדמור פלוני (-הרה"ק מזידיטשוב) שדבק בתורה לאחר פטירת אשתו (ואמר שהוא 'התחתן' עם התורה). והשיב וכו' בבדיחותא, שאם כן הרי היא כבר אשת איש...
עכ"פ ללא שום קשר לדברים דלעיל.
חזרה למעלה

 


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 14 מרץ 2021, 21:47

ייש"כ לכולם, אני מבין לפי התגובות שהמטפל צודק, מקווה שיצליחו לעזור לו בזה.
 

סמל אישי של משתמש

פיילוט 0.4
הודעות: 905
הצטרף: 08 דצמבר 2019, 11:02
מיקום: פריפריה צפונית
נתן תודה: 649 פעמים
קיבל תודה: 618 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי פיילוט 0.4 » 14 מרץ 2021, 22:31

המילה בדידות מורכבת קצת. טוב לו עם עצמו, למה שירגיש בודד?
אני חושב ש''לא טוב'' של האדם לבדו - מוכר בצרכים הנפשיים שלנו כיום כצורך באינטימיות. היינו רמה עמוקה יותר של קשר נפשי.
ולא מופקע שבחור שבישיבה לא השקיע ולא הרגיש צורך בפיתוח קשרים עם בחורים, וישב ולמד והיה מסופק מעולמו הרוחני, אולי הצורך שלו באינטימיות מוחבא או מנווון. [דבר שיתכן מאד, כי כל החלק היצרי באופן כללי מדוכא במערכת הישיבתית, ואין לו מקום והכרה, ובכלל זה הזלזול בבנות המין השני, שבא מההדחקה של היצר, ושמא גם הצורך באינטימיות הודחק באותה מידה].
השאלה היא כמה זמן הם נשואים, ואיך זה שלא התעורר הרגש הזה בינתיים.

מקווה שהובנתי נכון.


שלו'
הודעות: 755
הצטרף: 27 אפריל 2020, 03:40
נתן תודה: 217 פעמים
קיבל תודה: 196 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי שלו' » 14 מרץ 2021, 23:05

אלימיר כתב:
14 מרץ 2021, 21:47
ייש"כ לכולם, אני מבין לפי התגובות שהמטפל צודק, מקווה שיצליחו לעזור לו בזה.

???
 


מ אלישע
הודעות: 800
הצטרף: 05 פברואר 2020, 15:11
נתן תודה: 223 פעמים
קיבל תודה: 163 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי מ אלישע » 15 מרץ 2021, 02:13

קפלן כתב:
14 מרץ 2021, 12:41
אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
 
לענ"ד נראה דיש כאן איזה נקודה שמפריעה לו. כגון, שסבור שמקח טעות בידו, מכל מיני טעמים וד"ל. והעיצה היא עבודת המידות פנימית. אם כי נראה שמדובר במשהו שורשי ועמוק. הי"ת יעזרהו.

אחד סיפר לי שנראה לו שמקח טעות בידו. ובידו למצוא כעת מקח טוב יותר. לא ידעתי מה להשיב לו.
לאחר תקופה קצרה. היה מה שהיה. וכבר לא יכול להשיג מקח טוב יותר. ונשאר בשלו.
(איני יכול לפרש כדי שלא יבינו . אבל לא ברור כ"כ כיצד היה מה שהיה, ונזכרתי שדיבר על מקח טעות.
אבל כנראה זה ביתו).

(לענ"ד לפעמים נגזר על אחד להרגיש בודד ח"ו. ומידותיו נוחות וטובות ולכן נכנסת לו הרגשה מסויימת 
ועלולה לגרום לו שיחשוב שבאופן אחר טוב יותר. ובידו לדחות הרגשה זו. 
לפעמים לא נגזר עליו אלא ההרגשה. )


 


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 15 מרץ 2021, 07:25

פיילוט 0.4 כתב:
14 מרץ 2021, 22:31
המילה בדידות מורכבת קצת. טוב לו עם עצמו, למה שירגיש בודד?
אני חושב ש''לא טוב'' של האדם לבדו - מוכר בצרכים הנפשיים שלנו כיום כצורך באינטימיות. היינו רמה עמוקה יותר של קשר נפשי.
ולא מופקע שבחור שבישיבה לא השקיע ולא הרגיש צורך בפיתוח קשרים עם בחורים, וישב ולמד והיה מסופק מעולמו הרוחני, אולי הצורך שלו באינטימיות מוחבא או מנווון. [דבר שיתכן מאד, כי כל החלק היצרי באופן כללי מדוכא במערכת הישיבתית, ואין לו מקום והכרה, ובכלל זה הזלזול בבנות המין השני, שבא מההדחקה של היצר, ושמא גם הצורך באינטימיות הודחק באותה מידה].
השאלה היא כמה זמן הם נשואים, ואיך זה שלא התעורר הרגש הזה בינתיים.

מקווה שהובנתי נכון.
נשואים מעל עשר שנים, הוא מדבר איתי על בעיות בשלום ביתו כבר הרבה שנים, מעולם לא הרגיש את הצורך באשה לצידו.
מובן מאוד שמצב כזה מתסכל את ב"ב. אני מקווה שיצליחו לטפל בזה.
 


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 15 מרץ 2021, 07:32

שלו' כתב:
14 מרץ 2021, 23:05
אלימיר כתב:
14 מרץ 2021, 21:47
ייש"כ לכולם, אני מבין לפי התגובות שהמטפל צודק, מקווה שיצליחו לעזור לו בזה.
???

התגובות האלו:
יהודה יעקבזון כתב:
14 מרץ 2021, 13:03
1) הבעל הי' עייף, והי' צריך שיאכילו אותו.
2) הבעל בא לידי תאווה [צורך]

זה יכול להישמע פחיתות... שהבעל הוא 'נצרך', אבל רק ככה עובד מערכת נישואין תקינה, וזה לא סותר שהבעל הוא המשפיע.
קפלן כתב:
14 מרץ 2021, 12:41
אם כי נראה שמדובר במשהו שורשי ועמוק. הי"ת יעזרהו.

הערשלה כתב:
13 מרץ 2021, 23:29
אבל לפי מה שכתבת יתכן שהוא לא מבין בכלל מה זה נישואים.
שלו' כתב:
13 מרץ 2021, 22:15
אולי טעיתי, אך איכא למיחש שידיעה מצויינת ככל שתהיה לא סגיא כלל [וע"ד הקדמת המס"י בראשה]. ואיכא למיחש לבדוק האם למד, והבין, וחי, את הדברים מפי החכמים, ולא רק ידיעה גרידא, וזה יכול לשנות את כל החיים, לפני שנזקקים ל'שיטות' ו'מטפלים' שונים. וקיצרתי.


קפלן
הודעות: 75
הצטרף: 03 מרץ 2021, 18:50
נתן תודה: 29 פעמים
קיבל תודה: 19 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי קפלן » 15 מרץ 2021, 21:50

אלימיר כתב:
11 מרץ 2021, 23:52
נשאלתי ע"י חבר כדלהלן, ביקש שאכתוב בפורום כי הוא חושש שיזהו אותו.
מצב שלום ביתו איננו טוב כ"כ, המטפל אליו הלכו אומר שחלק עיקרי מאוד בבעיה הוא שהוא אף פעם לא הרגיש בודד, נישואיו לא באו מתוך רצון לחיות חיים משותפים, וגם היום כך זה, שהוא מרגיש שגם בלי אשתו יהיה לו טוב בחיים.
ולכן למרות שכן טוב לו עם אשה לצידו, אבל כיוון שאיננו מרגיש שהוא ממש חייב את זה אז זה משפיע על כל הנישואין שלו.
הוא מסכים שהמציאות היא כזו, שכך הוא מרגיש.
וכאן שאלתו למרנן ורבנן חברי הפורום: המטפל טוען שהוא ממש חד בדרא בעניין זה, ורוב דרובא דעלמא מרגישים בדידות בלי חברת אשה, האם באמת כן הוא?
אשמח מאוד לשמוע מה מרגישים בני החבורה.
למה זו שאלה תורנית השייכת לפורום זה? כי אינשי דעלמא שמחפשים משמעות בחיים, ודאי צריכים חברת אשה כי מה סיפוק ותחושה טובה יש להם חוץ ממי שישמע אותם ויראה אותם בעין טובה וכו', אבל בני תורה שיש להם מספיק חוויות וסיפוק והרגשה טובה מעבודת ה', נראה לי שזה קצת אחרת, האם אני טועה?
מה שאומר שאינו מרגיש צורך. יתכן ונובע מרצון לא להתחבר, שסיבה פנימית מונעת ממנו להתחבר לאשתו [כלול במה שכתבתי שסובר שהוא מקח טעות]. ואם יפשפש היטיב במחשבותיו והרגשיו ויעבוד על מידותיו, ואולי הדבר תלוי בבחירתו. יוכל למנוע את הדבר, ולגלות קשר מחודש עם האשה. ויהיה לו כל טוב. 
 


אור החכמה
הודעות: 158
הצטרף: 08 מרץ 2021, 20:56
נתן תודה: 101 פעמים
קיבל תודה: 36 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אור החכמה » 16 מרץ 2021, 20:21

שלו' כתב:
12 מרץ 2021, 02:47
א. אינני יודע להתייחס לנושא ה'בדידות'. יבואו היודעים ויגידו.

ב. אינני יודע לאיזה סוג מטפל הלכו, אך לכאורה - הרי מי שברא אותו אמר שלא טוב היות האדם לבדו, ולא ידוע לי שה'לא טוב' זה בגלל 'בדידות', זה פשוט 'לא טוב'! למה זה לא טוב? יבואו הת"ח ויבארו בהרחבה, אני רק מנסה להבין האם דבר זה ברור לאותו אחד? [ולמטפל?..] האם גם ע"ז שייך להגיד שהוא שונה מכולם ולא עליו נא' פס' זה?
בקיצור - להעמיד את הגישה לנישואין כרצון להמלט מהבדידות - נראה לי דבר שטחי ביותר, והתעלמות מתורת אמת.

הפשט הפשוט למה "לא טוב היות האדם לבדו" כותב רש"י:
רש"י בראשית פרק ב פסוק יח
שלא יאמרו שתי רשויות הן הקדוש ברוך הוא יחיד בעליונים ואין לו זוג, וזה יחיד בתחתונים ואין לו זוג: 


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 17 מרץ 2021, 19:54

קפלן כתב:
15 מרץ 2021, 21:50
מה שאומר שאינו מרגיש צורך. יתכן ונובע מרצון לא להתחבר, שסיבה פנימית מונעת ממנו להתחבר לאשתו [כלול במה שכתבתי שסובר שהוא מקח טעות]. ואם יפשפש היטיב במחשבותיו והרגשיו ויעבוד על מידותיו, ואולי הדבר תלוי בבחירתו. יוכל למנוע את הדבר, ולגלות קשר מחודש עם האשה. ויהיה לו כל טוב. 
באמת כעי"ז המטפל אומר, שהוא השקיע את כל ימיו להיות הטוב ביותר, ועשה מזה את מרכז רצונו וזה הדחיק הצידה שאר רצונות, כך שהוא הגיע למצב שמחמת זה הוא לא מרגיש חסר בזה שהוא פלג גופא, ועכשיו הוא צריך למצא אצלו את הרצון הטבעי והפשוט של כל אחד להרגיש שלם ע"י נישואים.
דבר מעניין : ידידי מספר שלשאלת המטםל האם הוא מרגיש שאי משהוא חסר לו, ענה שהוא מרגיש שחסר לו בקרבת ה', המטפל טוען שהוא מרמה את עצמו [שלא מדעת] ובאמת חסר לו השייכות לב"ב רק הוא מתרגם את זה לעולם המושגים שלו. מעניין מה דעת הציבור, לדעתי המטפל אולי מגזים כי באמת מדובר באברך עובד ה' מתמיד וצדיק.
 


עץ פרי
הודעות: 51
הצטרף: 07 מרץ 2021, 14:35
נתן תודה: 10 פעמים
קיבל תודה: 24 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי עץ פרי » 18 מרץ 2021, 13:38

לא כל אדם אוהב חברה יש שאוהבים בדידות בחלק גדול מהזמן,
גם בין שונאי הבדידות לא תמיד האשה היא החברה ולפעמים האדם מרגיש שלא נוח בחברתה.
פעמים רבות קורה לאנשים שאוהבים בדידות בחלק גדול מהזמן
ובבית לא מבינים זאת וזה גורם לרצון גדול יותר בבדידות ובחוסר שלום בית.
אינני חושב שזה מראה בהכרח על בעיה באדם, ביכולת לחיות טוב עם אישה, בזה שהוא אוהב בדידות.
הנישואין לא אמורים לחנוק, ומי שחכם יודע להיות כשהוא רצוי ולהבין את השני כשלפעמים רוצה להיות לבד.
בדר"כ גברים מעדיפים להיות יותר לבד, לפחות בחלק מהזמן, נשים אוהבות יחד ושיתוף.


דרומאי
הודעות: 3848
הצטרף: 09 יולי 2018, 01:54
מיקום: ירושלים עיר הקודש והמקדש
נתן תודה: 902 פעמים
קיבל תודה: 844 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי דרומאי » 18 מרץ 2021, 18:42

אלימיר כתב:
17 מרץ 2021, 19:54

דבר מעניין : ידידי מספר שלשאלת המטםל האם הוא מרגיש שאי משהוא חסר לו, ענה שהוא מרגיש שחסר לו בקרבת ה', המטפל טוען שהוא מרמה את עצמו [שלא מדעת] ובאמת חסר לו השייכות לב"ב רק הוא מתרגם את זה לעולם המושגים שלו. מעניין מה דעת הציבור, לדעתי המטפל אולי מגזים כי באמת מדובר באברך עובד ה' מתמיד וצדיק.
זה דבר שיתכן, ואני מכיר מקרה כה"ג, אך זה סותר את הטענה כאילו אין לו צורך בחברה וטוב לו עם הבדידות. יתכן שהוא בודד, ומרגיש צורך בקשר קרוב עם מישהו, אך מפנה את זה כלפי מעלה במקום כלפי אשתו.
 


הערשלה
הודעות: 639
הצטרף: 14 אוקטובר 2020, 15:23
נתן תודה: 287 פעמים
קיבל תודה: 248 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי הערשלה » 18 מרץ 2021, 23:10

אלימיר כתב:
17 מרץ 2021, 19:54
באמת כעי"ז המטפל אומר, שהוא השקיע את כל ימיו להיות הטוב ביותר, ועשה מזה את מרכז רצונו וזה הדחיק הצידה שאר רצונות, כך שהוא הגיע למצב שמחמת זה הוא לא מרגיש חסר בזה שהוא פלג גופא, ועכשיו הוא צריך למצא אצלו את הרצון הטבעי והפשוט של כל אחד להרגיש שלם ע"י נישואים.
דבר מעניין : ידידי מספר שלשאלת המטםל האם הוא מרגיש שאי משהוא חסר לו, ענה שהוא מרגיש שחסר לו בקרבת ה', המטפל טוען שהוא מרמה את עצמו [שלא מדעת] ובאמת חסר לו השייכות לב"ב רק הוא מתרגם את זה לעולם המושגים שלו. מעניין מה דעת הציבור, לדעתי המטפל אולי מגזים כי באמת מדובר באברך עובד ה' מתמיד וצדיק.


לגבי התיאוריה איך התפתחה הבעיה שלו, אני לא בטוח שזה חייב להיות דווקא כך, יתכנו אפשרויות נוספות.
לא דיברתי עמו ואין לי עליו שום מידע מעבר למה שכתבת.

לגבי דעת המטפל שהוא מרמה א"ע, יתכן שהוא צודק אף שהניסוח צורם לך.
לו הייתי מכיר אותו יותר טוב, יתכן אפילו שהייתי מחריף את הניסוח.
ישנם בעיות רגשיות שכל מיני צורות של עבודת ה' והתמדה בתורה רק מעצימות אותם, כיוון שלא נעשות בצורה הנכונה.

כמו"כ עיין בגמ' (יבמות סב:) וז"ל: "אמר רבי תנחום א"ר חנילאי: כל אדם שאין לו אשה - שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה; בלא שמחה - דכתיב: ושמחת אתה וביתך, בלא ברכה - דכתיב: להניח ברכה אל ביתך, בלא טובה - דכתיב: לא טוב היות האדם לבדו. במערבא אמרי: בלא תורה, בלא חומה; בלא תורה - דכתיב: האם אין עזרתי בי ותושיה נדחה ממני, בלא חומה - דכתיב: נקבה תסובב גבר".


פותח הנושא
אלימיר
הודעות: 377
הצטרף: 17 אוגוסט 2017, 14:09
נתן תודה: 249 פעמים
קיבל תודה: 139 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי אלימיר » 19 מרץ 2021, 07:06

הערשלה כתב:
18 מרץ 2021, 23:10
ישנם בעיות רגשיות שכל מיני צורות של עבודת ה' והתמדה בתורה רק מעצימות אותם, כיוון שלא נעשות בצורה הנכונה.
תוכל לפרט? אני לא מבין כ"כ מדוע, אז אשמח אם תפרט עם הסבר, למה עשיית דבר א' בצורה שאיננה נכונה גורמת לדבר ב' להתעצם.
 


הערשלה
הודעות: 639
הצטרף: 14 אוקטובר 2020, 15:23
נתן תודה: 287 פעמים
קיבל תודה: 248 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי הערשלה » 21 מרץ 2021, 12:43

אלימיר כתב:
19 מרץ 2021, 07:06
הערשלה כתב:
18 מרץ 2021, 23:10
ישנם בעיות רגשיות שכל מיני צורות של עבודת ה' והתמדה בתורה רק מעצימות אותם, כיוון שלא נעשות בצורה הנכונה.
תוכל לפרט? אני לא מבין כ"כ מדוע, אז אשמח אם תפרט עם הסבר, למה עשיית דבר א' בצורה שאיננה נכונה גורמת לדבר ב' להתעצם.

אתן דוגמא אקטואלית.

מעשה (שלא) היה ביהודי שסובל בעצלות יתירה ובערב פסח כידוע יש הרבה מטלות סביב ההכנות לחג.
בזמן זה הוא דווקא מתפלל באריכות ובכוונה מרובה יותר מבמשך השנה, הוא גם מקפיד בימים אלו לשהות בבית המדרש רוב שעות יממה ולעסוק בתורה הק'.

ברור שמעשיו מעצימים את מידת העצלות.
אף שלימוד תורה ועיון תפילה המה מעשים ראויים, אבל עת תפילה ולימוד ועת התארגנות לחג ומצוותיו הרבים.
תפילותיו ולימודו כעת נעשים בצורה שאינה נכונה וממילא גורמת להעצמת בעיית העצלות.

סמל אישי של משתמש

דוד ריזל (הפרסומאי)
הודעות: 1746
הצטרף: 05 פברואר 2017, 12:10
נתן תודה: 1373 פעמים
קיבל תודה: 677 פעמים
יצירת קשר:
סטטוס: לא מחובר

Re: שאלה קצת עמוקה בעניין שלום בית

שליחה על ידי דוד ריזל (הפרסומאי) » 07 אפריל 2021, 16:34

הערשלה כתב:
21 מרץ 2021, 12:43
אלימיר כתב:
19 מרץ 2021, 07:06
הערשלה כתב:
18 מרץ 2021, 23:10
 
אתן דוגמא אקטואלית.

מעשה (שלא) היה ביהודי שסובל בעצלות יתירה ובערב פסח כידוע יש הרבה מטלות סביב ההכנות לחג.
בזמן זה הוא דווקא מתפלל באריכות ובכוונה מרובה יותר מבמשך השנה, הוא גם מקפיד בימים אלו לשהות בבית המדרש רוב שעות יממה ולעסוק בתורה הק'.

ברור שמעשיו מעצימים את מידת העצלות.
אף שלימוד תורה ועיון תפילה המה מעשים ראויים, אבל עת תפילה ולימוד ועת התארגנות לחג ומצוותיו הרבים.
תפילותיו ולימודו כעת נעשים בצורה שאינה נכונה וממילא גורמת להעצמת בעיית העצלות.

שמעתי על אברך שהתאונן לחבירו, שאינו יכול לסבול כבר את עבודות הפסח.
שאלו חבירו: מה אתה עושה שהנך כ"כ סובל ?
אני יושב על הספה וקורא עיתון, וכל רגע אומרים לי, תרים רגליים, אפשר להוריד, תרים רגליים, אפשר להוריד.
די כבר ! שתעבור התקופה הקשה הזו...

שלח תגובה הנושא הקודםהנושא הבא
  • נושאים דומים
    תגובות
    צפיות
    הודעה אחרונה

חזור אל “אקטואליה”

מי מחובר

משתמשים הגולשים בפורום זה: אין משתמשים רשומים | 2 אורחים